大昭寺轉(zhuǎn)經(jīng) 在遠(yuǎn)處流浪的靈魂(圖)(2)

    抬頭望向天空，白云朵朵，漂浮在很低的云層。高原反應(yīng)令得我在拉薩的每一時(shí)刻都被頭痛、耳鳴、呼吸急迫折磨著。腳像踩在棉花上，有一腳沒(méi)一腳的邁著步子，小腿浮腫的厲害，臉也感覺(jué)圓了些，不知是心理作用還是全身浮腫。胃翻的厲害，看見(jiàn)東西已經(jīng)不再有食欲了。尤其看見(jiàn)路邊的灌血腸，強(qiáng)烈作嘔的感覺(jué)涌了上來(lái)。

    灌血腸跟普通灌肉腸有區(qū)別的是里面加了血，放在開(kāi)水鍋里一刷兩滾的就撈起來(lái)，吃的時(shí)候捏住兩端。此刻看來(lái)，直覺(jué)得惡心不已，全身發(fā)毛。

    我漫無(wú)目的的游蕩在街上，不知道該去哪，不知道該做什么，我甚至不知道自己怎么會(huì)在這個(gè)神秘高原的。我踏在干凈整潔的路上，晃頭晃腦，不知所以，來(lái)自內(nèi)心深處的疼痛與身體的難受一并泛濫著。

    與我插肩而過(guò)的人們啊，你們都沒(méi)有發(fā)現(xiàn)一個(gè)孤獨(dú)的游魂夾雜在你們中間嗎。我心里念叨著，鼻子一酸，眼睛“唰唰”直掉。我無(wú)助的矗立在街頭，任淚水沖洗著臉龐，一動(dòng)不動(dòng)，仿佛一尊雕塑，面無(wú)表情，穿過(guò)淚水朦朧的看著周圍來(lái)往的人與投射來(lái)的驚詫目光……

    自從家里出來(lái)，我就經(jīng)?？奁Ｕf(shuō)不上原因，只是人變的非常脆弱，一點(diǎn)小事便能令我傷感不已，回不回去的問(wèn)題一直困繞著我。出來(lái)的時(shí)候，我就作好永遠(yuǎn)不再回樂(lè)清的打算，此刻，在離別家人一周多的時(shí)間，我卻在遙遠(yuǎn)的街頭瘋狂的思念著母親。

    母親，我摯愛(ài)的女人，為什么不在我出生的時(shí)候丟棄我，為什么如此艱難的撫養(yǎng)我長(zhǎng)大。遙遠(yuǎn)的樂(lè)清，我的故土，你竟在此刻變的這般美麗動(dòng)人，我想念樂(lè)清街頭的霓虹燈，我想念南大街附近的燒烤，我想念柳市的上島咖啡，我想念一切的一切。

    頭，痛的無(wú)法支撐。小時(shí)候牙疼，整夜整夜的睡不著，奶奶就一夜不眠的抱著我，講故事給我聽(tīng)。疼痛是如此的深刻，全身無(wú)力，身體不斷發(fā)顫，眼前幻覺(jué)不斷，全是樂(lè)清的一切。那些在近段時(shí)間時(shí)刻伴隨我的畫面。

    旁邊有個(gè)電話亭，我飛一般的跑過(guò)去。

    “喂……”我無(wú)語(yǔ)，電話那端傳來(lái)弟弟嘻嘻哈哈的聲音。

    “我在西藏，我很想你”我盡量平靜的說(shuō)。

    “哇————你怎么在那啊？難怪媽媽說(shuō)你不見(jiàn)了。你在那干嗎，趕緊回來(lái)啊，我想死你了”弟弟在那大呼小叫的，充滿關(guān)切的言語(yǔ)深深刺痛著我。

    “我……我很好，再見(jiàn)”我哽咽著，匆忙掛斷時(shí)間。

    在我轉(zhuǎn)頭準(zhǔn)備離開(kāi)的時(shí)候，電話再次響起，隨手一接，竟是母親。她在電話的那端泣不成聲，哀求著我早點(diǎn)回家，別再任性妄為。我終于忍不住，在電話里大哭，遺忘了自己是在人來(lái)人往的街頭。

    高原、近在咫尺的云彩、遠(yuǎn)處清晰可見(jiàn)的雪峰、荒涼的高山寸草不生、穿著藏族服飾的人群洶涌、滿目色彩渲染的建筑……一切如此美好，卻離我的故土遙遠(yuǎn)再遙遠(yuǎn)。我乘坐了6天6夜的汽車、火車才能到達(dá)的雪域圣地。生存是多么的困難，有人說(shuō)過(guò)“你有死的勇氣，怎么就沒(méi)生的勇氣”。此刻我真的很想回答：生存需要多么大的勇氣，死亡卻相形見(jiàn)拙。

    “媽媽，你別哭了，我會(huì)照顧好自己的”不許母親回答，立刻掛上電話。心痛的感覺(jué)蔓延到全身，淚水怎么也止不住。旁人的目光在淚水中變的恍惚迷離，飄忽不定，逐漸看不見(jiàn)，這個(gè)世界只剩下模糊的一片。

    過(guò)了許久，淚水消失，留下干澀發(fā)紅的眼睛。我努力調(diào)整著情緒，堅(jiān)強(qiáng)、堅(jiān)強(qiáng)、堅(jiān)強(qiáng)，我在心里念著，絕對(duì)不允許自己在這么多人的注視下失禮。我要堅(jiān)持下去，完成我的西藏之旅，這是多年來(lái)一直纏繞著我的夢(mèng)。